<教養觀察站-父母難為 如何收放手>
難得和好友有片刻的午餐約會，只是伴著午餐的話題卻是近日分屍案以及國中情侶跳樓輕生的新聞。台灣社會近半個月已經發生第三起分屍案了，新聞頻繁地報導，確實讓這股焦慮感不斷延燒著。情感之間的問題向來複雜，尤其再加上手機APP、網路的催化，牽起了更多意外之緣，是好是壞無法預測。
前幾天小乖問了我什麼是「壁咚」這個詞，我用輕鬆幽默的互動方式，將她貼到牆邊，一隻手撐著她問她說：「小姐，你願意和我做朋友嗎？」這孩子的年紀還不足以理解這樣的行為代表的意義，直覺地感到彆扭，然後把這個鬧著她玩的媽媽一頭撞開了。相比起來，這個問題還算單純。接下來她又蹦出了一個問題，問我什麼是「性交」？雖然我當下有點猶豫到底要不要解釋，但我還是試著淡定的跟她說，就是男生把他的「小雞雞」放到女生的「小洞洞」裡面。小乖聽完第一時間的反應是「哎唷，好噁心！」我也試著機會教育，提醒她要保護自己，畢竟自己的身體很重要。
隨著年齡不同、獲取的資訊愈多，孩子們開始產生好奇的地方也不同，而我們究竟該如何教導孩子保護自己？好友提到她和先生經常告訴孩子們，以後一定都會遇到自己喜歡的人，但也有可能會因為一些事情分手、無法在一起，但不管如何，「不去傷害別人」、「懂得保護自己」才是最重要的。前些日子看見另一個好友分享人際溝通專家黑幼龍先生的一本書《養出好孩子非「慢」不可 》，書中的片段指出，要培養一段融洽的親子關係，是一個從「玩伴」、進入到「朋友」、再進階成「顧問」的過程。孩子自出生後，就是一個完全獨立的個體，必須在小時候藉由「玩伴」的關係建立交情，長大後要討論事情時，爸媽自然是「顧問」的不二人選。
要做到不讓孩子感覺到父母是「以上對下」而是「平等」的，其實不容易，畢竟總是會有一些「期盼」或者「要求」，甚至孩子之間個性的差異，也會影響互動的緊密。但我十分認同父母不能將自己的意見和想法「強加」在孩子身上，因此隨時回過頭檢視自己，去修正親子之間的應對是否合宜，就變得相當重要了。父母的角色不應該是讓孩子覺得「高高在上」，比起做「完美」的父母，孩子更希望看到他們勇於「承認錯誤」、敢說「對不起」。
記得小乖原先和班上一位女同學相當要好，小乖的個性是那種一旦認定某個跟她很要好的人，她就是很執著地對對方好。只不過後來不知道因為什麼事情，兩個人就沒有再互動，即使雙方仍然在同一個班級裡。當時我認為孩子之間能有什麼事情大到互相不往來，因此也試著想要當小乖的「朋友」，來問問究竟發生何事，沒想到小乖一個字都沒有向我透露，反而一副快哭的樣子對我說「不要再問」了。這件事情仍舊是個「謎」，只是為了尊重她，我們沒有再過問過，只知道這孩子的個性在某些方面無法強逼，尤其是「情感私領域」的部份。也隱約窺見，未來如果有異性朋友或是遇到其他事情，我們只能試著把一些經驗分享給她，在不插手干預的情況下，讓她自己做出選擇和判斷。
這個社會和以前相比，確實複雜多了，如何「收」、「放」手，父母一定更難為，但也是眼前必須面對的課題。
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